Alguien tiene que acabar

Me arden los zapatos de punta roma.
La belleza de un día como hoy, así, de sol
me resulta sencillamente insoportable.
Mucha gente pegajosa, olorienta
trannsspirada, como decía ella.
Van y vienen sobre el alquitrán
desde y hacia algún lugar.
Miro los culos y tetas de las pollitas
vestidas de oficina, de calle, de perras.
Me pregunto: ¿tendrán con quién coger esta noche?
y me imagino tapándolas a todas
con mi semen asesino.

Despertares II

La primera vez que fui a comprar una revista porno estaba con dos compañeros. Los tres en uniforme de colegio y con las clásicas mochilotas colgando. Debemos haber pasado unas 27 veces frente al kiosco antes de encarar al diariero. Cuando finalmente me planté, puse la voz lo más grave que pude y le tiré: "queremos comprar una playboy" (era la única que conocíamos). El tipo me miró como si estuviera loco. Pensé que me había visto muy pendejo, pero en realidad era porque hablaba en plural y estaba solo. Claro, mis dos compinches habían desaparecido como por arte de magia y yo ni cuenta me había dado. Cuando estaba por imitarlos y huir corriendo, el diariero manoteó una revista y me la extendió diciendo: "Tengo esta nene". Visualicé como al pasar un par de letras en la tapa, la metí rápido en la mochila, le garpé y me fui cagando. Los pibes me esperaban en la esquina. Cuando pelé el trofeo pasé a ser el nuevo ídolo. Buscamos un lugar apropiado para mirar nuestra "porno" y, excitadísimos, empezamos a pasar las páginas. Las fotos eran malísimas. No se veía prácticamente nada, a lo sumo una teta perdida, eso era todo. Desilusionados, cerramos la revista. Volví a mirar la tapa. No era una playboy. La primera porno que me vendieron se llamaba PLOY.

Despertares

Creo que la primera vez que empecé a tener conciencia del sexo tendría alrededor de 11 años. Había ido con mi familia al carnaval de río. Estaba con mi viejo caminando por la calle y de pronto apareció como una escola de samba pero más de barrio, no las de las carrozas y el sambódromo. Paramos a mirar y pasaron varios grupos bailando en parejas. Había unos todos vestidos de indios, con taparrabos. Entre ellos, un negro que bailaba con un minón y se veía que el tipo no tenía nada abajo. Entonces me acerqué a mi viejo y le dije: "mirá ese negro en bolas, está loco". Mi viejo se cagó de risa y contestó: "No, no está loco, está en bolas nomás".

Habíamos alquilado una casa bastante grande. Una noche mi viejo y mi tío salieron a dar una vuelta y mi vieja se quedó cuidándonos a mis hermanos y a mí. Cuando volvieron, tardísimo, escuché desde mi cuarto cómo se gritaban. Mi vieja decía: "te fuiste de putas, te conozco, y yo como una boluda cuidándote los nenes".

Otro día, con mi hermano, hurgando en la biblioteca de la casa nos topamos con un librito de historietas pornos. Los dibujos eran perfectos y las historias muy calientes, todavía me las acuerdo. Fue la primera vez que me puse cachondo. Ahí empecé a sobarme mi pijita preadolescente con las dos manos. Pero esa es otra historia. De regreso en buenos aires, en el colegio y espiando a mi hermana y las amigas cuando se cambiaban, aprendería muchas cosas más. Y así abrazaría una vocación y un proyecto de vida que mantengo hasta el presente: masturbarme sin pausa por el resto de los días.

La puta mudanza me va a cortar el chorro

Sí, a esta empresa del orto se le ocurrió cambiar de oficinas. Hay que mostrarle más nivel a los clientes, dicen. Los malditos obsecuentes se pasean por los pasillos alabando las nuevas instalaciones que ya pasaron a visitar. A mí lo único que me gusta de este laburo de mierda es flirtear con las dos secretarias que me ratonean y cobrar a fin de mes. Soy el único que no fue al edificio nuevo, pero vi los planos. Y en lugar del bañito unipersonal que suelo frecuentar en mis ataques de calentura habrá baños compartidos, con cubículos separados por una puta mampara de papel. No me va a quedar otra que cortar el chorro. Si no, me expongo a que me pesquen en plena manuela. Y qué van a pensar, ¿que soy un pajero?

Agarrá colectora

Mi chica se recuperó pero está sonada. Igual se metió en un disfraz porno y se me plantó. Como dice una secretaria, mandé por la colectora. Nos perdimos la película, la cena, todo. Una hora a grito pelado. La vecina no debe poder creer cómo la cagué, ahora sus gemidos parecen una puta música funcional. Tengo la pija gastada, mirá que para que yo no me haga la paja...

Envidia

Envidio a los que trabajan en algo que los apasiona.
Envidio a los que trabajan desde su casa.
Envidio a los que no tienen jefe.
Envidio a los que no tienen horario.
Envidio a los que tienen un laburo de mierda pero se van a las 6 de la tarde.
Envidio a los que no laburan.

Envidio a los que no necesitan chamuyar para levantar minas.
Envidio a los que se garchan a la amiga o a la hermana de la novia.
Envidio a los que se cagan en todas las minas.
Envidio a los que cagan a todas las minas y nunca los pescan.
Envidio a los que cagan a su mina y no les da culpa y los perdonan siempre.

Envidio a los que juegan bien al fútbol.
Envidio al que te hace la pisadita y te deja dando vueltas como un trompo.
Envidio al que te tira un caño y lo revoleás por el aire y encima te rajan.
Envidio al que la clava en el ángulo y corre y festeja y todos lo abrazan.
Envidio al que le dedica el golazo a la diosa que lo mira desde afuera.
Envidio al que siempre elegían primero en el pan y queso.

Envidio a los que tienen oratoria y saben discutir y siempre te cagan.
Envidio a los que mechan palabras difíciles que no entiendo y después busco en el diccionario.
Envidio a los que escriben lo que me hubiera gustado escribir a mí.
Envidio a los que les publican cualquier cosa y siempre son geniales.
Envidio a los que escriben y escriben y escriben y escriben y nadie sabe de qué carajo viven.
Envidio a los que leyeron todo de todos y encima se acuerdan.

Como verán, no soy un tipo tan envidioso. No envidio, por ejemplo, otros blogs, aunque éste no lo lea nadie. Es más, podría hacer miles de cosas para parecerme a aquéllos que envidio y así dejar de envidiarlos. Pero la verdá es que soy un pajero...

Mi chica está enferma

No puede cojer ni hacer nada. Un pelotazo. Mientras tanto, una secretaria contesta preguntas candentes: me toco con un adminículo adquirido a otros fines, pero no te voy a decir cuál porque me da mucha vergüenza...

No quedó otra

Anoche acorralé una pollita en mi carruaje. Mucho histeriqueo para después escaparse enjabonada como una zorra. Tampoco vale demasiado pero es muy calienta pollas. Ya va a caer. De vuelta en mi guarida, tiré unos mensajes de texto. No hubo pique. La oficial dormía plácidamente. La laboral andaba con una amiga. Y yo con las bolas hinchadas y doloridas. Clavé canal venus y me casqué de lo lindo. No quedó otra.

El profe

percibo en qué momento te comienzas a mojar
y entonces no puedo parar
hasta sentir que te hago mía
en el papel de ingenua
tu te luces de verdad
y yo comienzo a sospechar
que eres mi alumna preferida
y que caíste en mi trampa

yo quiero ser tu negro del camión
yo quiero ser un cerdo picarón
yo quiero hacerte las cosas más sucias de modo elegante
yo quiero que te toques para mí
quiero tocarme y acabar en ti
ay si supieras cómo me emociona el sólo pensarlo

yo quiero ser tu profe mejor dicho profesor
el que te enseñe del amor
lo que sabes y disimulas
quisiera que me mientas cuando pregunte tu edad
quiero volverme tan vulgar
voy a engañarte tonta
sólo para tocarte un poco


Esta es una canción del grupo Miranda, aparecida en el disco "Sin restricciones" del año 2004.

Se me paró el blog

¿Que por qué no escribí todos estos días? ¿Por semana santa?
No, ni ahí, lo que pasa es que me dió paja...

El ojo en la paja ajena

He tenido el descortés gesto para con mi persona de despertar sexualmente en momentos poco propicios. Es que hubo en tiempo que no fue hermoso: no se podía preguntar, no se hablaba de ciertos temas, no había información ni imágenes para mirar y uno podía quedar ciego, perder las neuronas o llenarse de pelos las palmas de las manos si se hacía seguido la del mono.
Los ojos estaban tapados para muchas cosas, pero igual teníamos la sensación de que un ojo divino sabía perfectamente lo que estábamos haciendo en el baño.


Esta es la introducción a una columna sobre la masturbación escrita por Mex Urtizberea para la Playboy de Brédice (nº 2). Más adelante iré posteando el resto.

Más turbado que nunca

Mi vecina de al lado grita como una loca desaforada.
Ya son varias noches que la escucho y por lo visto revolviendo en la blogósfera no soy el único al que le pasa.
La primera vez fantaché que se estaba tocando y pensé en llamar a su timbre para echarle una mano, pero era imposible que tanto grito pelado fuese obtenido en solitario y al final lo escuché acabar al afortunado, por si me quedaba alguna duda.
Anita, que así se llama la vecina, es una auténtica perrita en celo argentina. Cara de viciosa, labios de chupapollas y un culo reef que se me van los ojos en el ascensor.
Hasta ahora no me animé a decirle nada, no encuentro el comentario justo ("que nochecita", "me encanta escucharte cantar a la noche", "te oí gritar y me preocupé, pensé que te estaban robando" -se escuchan sugerencias-).
Por lo pronto, cuando viene mi polola a dormir a casa me esmero por hacerla gritar lo más que puedo y así competir con el departamento contiguo.
Además, descubrí que poniendo una copita en la pared, como en las películas, se escucha casi todo. Me vengo agarrando unas calenturas tremendas. Anoche, sin ir más lejos, apoyé la oreja y le dediqué una flor de paja.

Es sentir de verdad

Arremánguese

Hay días, como hoy, que en el laburo me hago la paja.
I mean, literally.

Gran verdá

Sisisisí, todo lo que quieras, cogiendo se conoce gente, pero haciéndose la paja uno se conoce a sí mismo...

Luna de miel en la mano

Tu imaginación me programa en vivo llego volando y me arrojo sobre ti. Salto en la música entro en tu cuerpo cometa Halley, cópula y ensueño. Tuyo, tuyo luna de miel. Luna de miel. Tu madre no podrá interceptarme perfecto, hermoso veloz, luminoso. Gozo, tuyo, luna de miel. Luna de miel. Caramelos de miel entre tus manos te prometo una cita ideal adorando la vitalidad. Tuyo, tuyo, luna de miel.

Esta es una canción homenaje a la masturbación del grupo Virus, aparecida en el disco "Locura" del año 1985.

Ella también

Madonna canta.
Su banda toca.
Ella también.

En la tele nadie se mete con la japa

"A pesar de que nuestra televisión es tan hot nadie hasta aquí se ha metido con este tema, tan grande será el tabú sobre la masturbación que nadie se mete con ella?". La reflexión es de un blog que encontré por ahí. Mi llegada es para hacerme una buena paja con ese tabú.

Bienvenida manuela

Los viernes siempre estoy bastante cachondo y hoy ninguna
pollita quiere coger conmigo, jugar al mete saca.
Entonces agarro mi herramienta con las dos manos, la apoyo
arriba del teclado, la froto contra todas las letras,
escribo esto y enchastro el monitor entero.
Primer acabazo sólo en este blog, qué paja
me da ahora guardarla y volver a laburar.